Filosofias de Botequim

Filosofias de Botequim - e-Book

2012-02-09T11:39:00.001-08:00

O grande sucesso impresso pela Editora Agbook, o Livro "Filosofias de Botequim", agora também em e-Book.

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A fila andou...

2012-02-08T11:29:00.001-08:00

O poder do nós

2012-02-08T11:17:00.001-08:00

Sabedoria Milenar

2012-01-26T04:50:00.001-08:00

Pequeno Gafanhoto pergunta ao Mestre:

Mestre? Porque antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nú e depois do sexo, cada um se veste sózinho?

Mestre responde:

Pequeno Gafanhoto. Na vida ninguém te ajuda depois que você está fodido!

Lei contra segregação a alemães

2012-01-19T06:00:00.001-08:00

De uma minoria, segregada no Brasil, nós descendentes de alemães reivindicamos uma atitude do governo federal para sermos igualados aos afro-descendentes no status dos direitos de cidadãos:

01 - Fica estabelecida a cota de 5% para descendentes de alemães nas universidades públicas das regiões Sudeste, Norte e Nordeste do Brasil.

02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco.

03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.

04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem chamados de "cidadãos de ascendência germânica".

05 - Chama-los de alemão passa a ser crime de racismo, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.

06 - O mesmo é estendido às variações "alemaozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", etc.

07 - Fica proibido usar expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", " alemão batata" , " comedor de chucrute", etc.

08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho como o "dia nacional da consciência germânica".

09 - Fica estabelecido o dia 25 de julho como o "dia nacional do orgulho alemão , mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

10 - Fica criada a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.

11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar
Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 40 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos.

13 - Fica restrito ao governo brasileiro a pré-suposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.

14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

15 - Toda criança que usar a expressão "alemão batata come queijo com barata" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.

16 - Em caso de um afro-descendente chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chama-lo de negrão sem aplicação das sanções já previstas em lei.

17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o pairro “ Drei Parrulho” em Santa Cruz do Sul e a cidade de Ponta Grossa no Paraná.

Brasília, 01 de janeiro de 2012.

PS: se italianos, portugueses,
espanhois, sirio-libaneses, japoneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e tantos outros também se unificarem em projetos similares, haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros ... em conseguir vagas em universidades e direitos especiais.

10 metas para 2012

2011-12-30T08:15:00.001-08:00

1) Não arrumar problemas.

2) Encarar desafios.

3) Concentrar-se no trabalho.

4) Fazer exercícios.

5) Ajudar o proximo.

6) Cuidar dos amigos.

7) Estar preparado para dias difíceis.

8) Descansar mais.

9) Acreditar que nada é impossível.

10) Sorrir sempre.

FELIZ 2012 PARA TODOS OS LEITORES DOS MEU BLOGS

“Quando o mundo diz, DESISTA, a ESPERANÇA sussurra, tente mais uma vez"

O vendedor

2011-12-10T08:43:00.001-08:00

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar? '

As "pérolas" do ENEM 2011

2011-12-08T10:35:00.001-08:00

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".

(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".

(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

(hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".

(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: "Essa gente vota"

...

Inveja

2011-12-08T03:06:00.001-08:00

Invista Ponta Grossa

2011-11-25T12:21:00.001-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=Ci7jqrA2sKU

CARTA AO PSICÓLOGO

2011-11-22T13:43:00.001-08:00

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

Resposta:

Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores . Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito , não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico.

Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!

Espero ter ajudado.

Dr. Antônio Roberto.

FDP

2011-11-11T13:59:00.001-08:00

Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um sujeitinho, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.

Corri até ele e soltei o famoso: "Peraí, amigão, não faz isso não!"

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

Então eu o chamei de babaca metido a polícia!

Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:- Que merdinha de profissão a sua, heim?!

Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.

E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...

O importante mesmo é ter um pouco de diversão! Façam isso sempre que possível! Vocês sentirão a alma lavada!

Assinado:
O VERDADEIRO FDP!

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

2011-11-08T07:07:00.001-08:00

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço / tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação - Vai Lacraia!

USADOS, CONSERVADOS

2011-11-08T06:44:00.001-08:00

Entrevistas de emprego

2011-11-05T14:05:00.001-07:00

Respostas reais dadas por candidatos a emprego (extraídas da Revista Exame).

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante e me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Assuntos de Boteco

2011-11-02T18:59:00.001-07:00

Analisando duas frases conhecidissimas que sempre ouvimos e desconhecemos a autoria e depois de horas dentro do "boteco" e muitas cervejas degustadas, temos uma pista de quem sejam os autores das seguintes frases:

"Dinheiro não traz felicidade" e a famosa "Tamanho não é documento".
A conclusão é a seguinte. O desconhecido autor dessas famosas frases era:
POBRE e tinha PINTO PEQUENO

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LATIM

“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.

Tradução:

"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS.“
(se tivesse estudado latim, não teria pensado besteira)

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Ontem a noite recebi a seguinte frase por e-mail:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma caixa de cerveja.

Você não tem idéia o quão bem eu me senti. Tente você também...

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IMPORTANTÍSSIMO!
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
ENXUGUE-SE BEM DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS

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FALANDO SOBRE O AMOR

"Se não houve amor, valeu pelo gostar.
e não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção:
foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu."

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ALERTA GERAL
GRIPE das AVES
Cuidado ao fazer amor.
O virus também se transmite de pinto para periquita!

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Johnson & Johnson.

Quando você tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho e a empresa onde trabalho!" , experimente isso:
A caminho de casa, pare em uma farmácia e peça um termômetro retal (aquele para ser introduzido no ... ), da marca "Johnson e Johnson".

Assegure-se que é Johnson & Johnson.

Ao chegar em casa, feche todas as portas, feche as cortinas e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Troque sua roupa por outra mais confortável e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro.
Coloque-o, cuidadosamente, na mesinha de cabeceira, evitando que o mesmo quebre!

Verá que, em letras bem pequenas, há uma declaração que diz o seguinte:
"Todos os termômetros retais feitos na Johnson e Johnson são 100% testados por nosso pessoal do controle de qualidade.".
Agora, feche os seus olhos reflita um pouco e repita em voz alta cinco vezes:
"Eu sou feliz! Não trabalho no Controle de Qualidade da Johnson e Johnson".

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Como matar baratas...

Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?

Você coloca tudo no chão na seqüencia correta acima.

Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

Alimento perigoso

2011-11-02T16:26:00.001-07:00

Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à platéia presente:
"A alimentação que já colocamos nos nossos estômagos foi o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes, há vários anos.
- A carne vermelha é terrível.
- Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.
- Comida chinesa contém MSG.
- Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.
" Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
" Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"
Não me aguentando comigo, levantei e respondi:
" Bolo de casamento ".

Nossa língua portuguesa!

2011-10-26T14:35:00.001-07:00

Imaginem explicar isto para um estrangeiro.

Pergunta:

Alguém sabe me explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão:

“no frigir dos ovos”?

Resposta:

Quando comecei, pensava que escrever sobre comida, seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos.

Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.

E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.

Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.

Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote.

Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha; são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.

Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese… etc.).

Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.

O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.

Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco…

A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.

Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda..

Entenderam agora o que significa “no frigir dos ovos”?

Autor: Guaraci Neves

Coisa de torcedor

2011-10-25T14:03:00.001-07:00

ENCONTRE O "CURINTHIA"

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!

2011-10-23T19:44:00.001-07:00

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão

RECEITA ORIGINAL DO KIBE DO LÍBANO

2011-10-21T11:31:00.001-07:00

Eu acho que para o gosto brasileiro, pode por menos hortelã e cebola, mas
fica a critério de cada um.

No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita abaixo (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, caminho certo para dar tudo errado) sequência:

Mãos à obra! Bom apetite!

مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
انته ولا عشر من اشكالك...لانك في النهايه
فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من
النعمه اللي اهلها عايشين فيها...و الرسول
قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره
بفضل زايد...خرا عليك و على اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على
اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على
اللي من اشكالكمكانة ابوظبي
عالمبا...الحالكل عارف ان الامارات بلاد
دين و خير و نعمه و اخلاق...ما في احد ينتظر
منك انت تسب فيها لا انته ولا عشر من
اشكالك...لانك في النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ
يران من الامارات و من النعمه اللي اهلها
عايشين فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن
موتاكم

Fotos interessantes

2011-10-19T06:58:00.001-07:00

Para você que não consegue parar de mentir

Você é homofóbico?

Viver é melhor, não acha?

Essa é de fod...

RELIGIÕES

2011-10-18T05:42:00.001-07:00

Li duas no twitter agora

2011-10-13T06:51:00.001-07:00

"No posto do amor, sou o frentista. Agora encosta teu coração na bomba e diz: me completa!"

"Tá igual brinquedo do paraguay, não da pra rela a mão já vai soltando as rodinha."

Frase da Semana

2011-10-09T17:09:00.001-07:00

"Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular."

FRASES SINISTRAS

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia ter saido com aquilo!

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de locais que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Radinho da Vovó - lição de vida- verídica

2011-09-22T08:42:00.001-07:00

Vejam que maravilhoso exemplo de desprendimento.

O radinho da vovó.

Carta enviada ao diretor de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

“Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos! Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes. Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa(ela tem 95 anos de idade) que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida. Durante muitos anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

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2011-09-22T08:27:00.001-07:00

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Comida

2011-09-20T06:51:00.001-07:00

UMA MULHER VAI A UMA CASA DE TATUAGENS E PERGUNTA:

- PODES ME TATUAR UM COELHO DA PÁSCOA E A INSCRIÇÃO "FELIZ PÁSCOA" NA NÁDEGA DIREITA?

O CARA... SIM... VAMOS LÁ...

- PODERIAS ME TATUAR UMA DE PAPAI NOEL COM A INSCRIÇÃO "FELIZ NATAL "NA NÁDEGA ESQUERDA?

É PRA JÁ...

NO FINAL O CARA PERGUNTA...

- POR QUE FIZESTES TATOO TÃO DIFERENTES?

- É PARA MOSTRAR PARA O MEU MARIDO ....ELE VIVE DIZENDO QUE ENTRE O NATAL E A PASCOA NUNCA TEM NADA DE BOM PARA COMER LÁ EM CASA!

Aforismos Sobre o Casamento

2011-09-06T11:40:00.001-07:00

Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (David Bissonette)

Depois do casamento, marido e mulher se tornam as duas faces de uma moeda; um não pode ver o outro mas continuam juntos. (Sacha Guitry)

Case-se. Por todos os motivos, case-se. Se você tiver uma boa esposa, você será feliz. Se ela for uma má esposa, você se torna um filósofo. (Sócrates)

As mulheres nos inspiram boas coisas e evitam que nós as conquistemos. (Anônimo)

A pergunta que não quer calar, que nunca consegui responder é: "O que quer uma mulher?" (Dumas)

Eu troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo. (Sigmund Freud)

Algumas pessoas me perguntam o segredo de nosso longo e duradouro casamento. Nós saímos para jantar duas vezes por semana. Jantares à luz de velas, música suave, depois dançar... Ela vai as terças e eu vou as sextas. (Anônimo)

Há um novo método de transferência de fundos muito mais eficiente e rápido do que as transferências eletrônicas. Chama-se casamento. (Sam Kinison)

Eu não tive sorte com minhas duas esposas. A primeira me deixou e a segunda não. (James Holt McGavra)

Dois segredos para manter seu casamento perfeito:
1. Sempre que estiver errado, admita;
2. Sempre que estiver certo, cale a boca (Patrick Murray).

A maneira mais fácil de sempre se lembrar do aniversário de sua esposa é esquecê-lo uma vez. (Nash)

Sabe o que eu fazia antes de me casar? O que eu queria. (Anônimo)

Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos. (Henry Youngman)

Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada. (Rodney Dangerfield)

Um homem colocou um anúncio nos classificados: "Procura-se uma esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Elas todas diziam a mesma coisa: "Fique com a minha". (Anônimo)

Um cara, todo orgulhoso disse: "Minha esposa é um anjo". Um segundo cara respondeu: "Sorte sua, a minha ainda está viva". (Anônimo)

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/aforismos-sobre-o-casamento.html

Porque me separei

2011-09-06T08:01:00.001-07:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
          Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
          Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
          Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
          Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
          Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
          Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
          Aí a briga começou...

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/porque-me-separei.html

CRISE MASCULINA

2011-09-05T15:37:00.001-07:00

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 18 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido! Você a comeu!

Olhe bem o tamanhooooo de sua barriga!

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/crise-masculina.html

CANTADAS POWER DE PEDREIROS

2011-08-27T08:30:00.001-07:00

· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que ta gostoso!

· Meu nome é Alceu... Alceudispor!

· É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!

· Ô terra boa pra prantá mandioca!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

· Suspende as fritas... o filé já chegou!

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?

· Seu nome é Tais? Porque você TAISPETACULAR!

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

Caminhões com propaganda arte

2011-08-27T08:20:00.001-07:00

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/08/caminhoes-com-propaganda-arte.html

Barata

2011-08-16T10:47:00.001-07:00

Tá explicado porque mulher tem horror a barata!

Porque ela detesta tudo que descende desse nome...

Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, joia barata, viagem barata...

Mulher gosta de carinho...

Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho...

via Adri Kopplin

http://ditadosereflexoes.blogspot.com/2011/08/barata.html

Reflexão emagrecedora II

2011-08-10T07:51:00.001-07:00

Todo final de ano, faço alguns pedidos para o ano seguinte e escrevo num pedaço de papel e guardo em um local que uso pouco. No final de 2010 exagerei um pouco no Champagne e na hora de escrever "misturei" o pedido e não percebi. Hoje encontrei o papel e vi que estou sendo plenamente atendido:

Certo: 1 conta bancária gorda, e 1 corpo magro

Vejam o que escrevi:

Reflexão emagrecedora

2011-08-10T07:25:00.001-07:00

Já sei porque estou engordando!

É o Shampoo!

Só hoje me dei conta que a embalagem diz:

"... para dar corpo e volume."

Por isso, a partir de agora, passo a me lavar com o sabão de lavar louças, que diz:

"... dissolve a gordura, até a mais difícil."

Se Cerveja fosse gente

2011-08-09T15:41:00.001-07:00

Se Cerveja fosse gente...
A Brahma seria a esposa, porque é a n° 1
A Skol seria a amante, porque é a mais gostosa
A Kaiser seria a filha adolescente, porque só da dor de cabeça
A Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum
A Schin seria a cunhada mala, porque ninguém gosta e todo mundo leva pro churrasco
E a Itaipava seria a amiga feia, porque todo mundo gosta e ninguém assume...

By Taty Maravieski

Justo o acordo

2011-08-08T11:15:00.001-07:00

Leia transcrição abaixo:

COMBINAÇÃO DE ACORDO DE CONVIVENCIA

EU LINDEILSON MASCARENHAS SANTANA

SEPAREI-ME DE HELENILDA PEREIRA DA SILVA

DIA 26-01-2000, MOTIVO DA SEPARAÇÃO SIUMES E

DESARRESPEITO MORAL LEVANDO HELENILDA E A

MINHA FILHA NATALIA S. SANTANA PARA IRECÊ

DIA 14-02-2000. DEVIDO A DISTANCIA MINHA

FILHA PASSOU A FIC AR DOENTE SENTINDO A MINHA

FALTA, ENTÃO RESOLVI TRAZER PARA PERTO DE

MIM TRAZENDO DIA 27-11-2000. CHEGANDO

AQUI EM SALVADOR HELENILDA FALOU PARA

LINDEILSON QUE AQUELA HELENILDA SIUMENTA E

DEZARESPEITADORA MORAL NÃO ENZISTE MAIS. ENTÃO

EU LINDEILSON RESOLVI A DA UMA CHANCE

PARA NOS CRIA A NOSSA FILHA JUNTO.

PARA ISSO SER POSSIVEL É NECECARIO HELENILDA

PROVA QUE MUDOU TOTALMENTE ACEITANDO AS

SEGUINTES CONDIÇÕES SELECIONDA ABAIXO.

EU LINDEILSON MASCARENHAS SANTANA TENHO OS DIREITOS.

1º BEBER CRERVEJAS SEM CRITICAS.

2º TER AMIZADE SEM OUVIR CRITICAS.

3º PODER CHEGAR EM CASA QUALQUER HORAS DA NOITE OU DO DIA.

4º PODER VIAGAR, ESTUDAR, IR EM FESTAS ANIVERSÁRIO, ESTADIO.

5º TER CASOS EVENTUAIS COM MULHERES FORA DA ARIA RESIDENCIA.

6º TER AMIZADE COM PESSOAS QUE NÃO FALA COM HELENILDA.

7º PODER CONVIDAR AMIGOS PARA IR A MINHA CASA.

8º PODER DORMIR FORA DE CASA SEM JUSTIFICATIVA.

9º BEBER CERVEJAS EM LOCAL ESCOLIDO POR LINDEILSON M.SANTANA.

10º MIM ALIMENTAR A HORA QUE LINDEILSON QUIZER.

SENDO ACEITO ESTE DEZ MANDAMENTOS TENHO

COMO GARANTIA A ASSINATURA DA CONCORDATA

HELENILDA PEREIRA DA SILVA. DATA DE EMISSAO 30-11-2000.

OBS. CASO DESOBEDEÇA UM DOS MANDAMENTOS

VOLTAMOS A CEPARAÇÃO DIFINITIVA.

SSA. SALVADOR BAHIA ASSINADO EM

ASS. DA HELENILDA

VOCABULÁRIO MASCULINO

2011-08-08T10:28:00.001-07:00

Vou dormir = Vou pra balada
Lindo vestido = Belo decote
Mais tarde te ligo = Não espere, não irei te ligar
Vc é louca = Tudo que vc falou é verdade
É só minha amiga = Pego sem sentimento
Não vi suas ligações = Eu vi e não quis atender
Estou confuso = Tenho outra
Vc é muito para mim = Eu não vou namorar com vc
Quer casar comigo? = Estou fudido
Eu te amo = Aprontei

By: @Amanda Godoi

Pessoas com nomes que começam com "d" vivem menos

2011-08-08T10:05:00.001-07:00

Se o seu nome começa com a letra "d", tome cuidado.

Você tem grandes chances de morrer antes de seus amigos cujos nomes começam com letras de "e" a "z".

Pelo menos, é isso o que aponta um estudo publicado na "Death Studies".

Na pesquisa, foram estudados, para comparação, grupos de atletas, médicos e advogados.

Entre os atletas, os que menos vivem são os que tem nomes que começam com as letras "a", "b", "c" e "d".

Contudo, em todos os esportes, os que morriam antes eram os da letra "d" (em média, 68,1 anos contra 69,9 anos dos nomes de "e" a "z").

Entre os médicos e advogados, o padrão se repetiu, embora com menos diferença entre as letras.

Por isso, pense bem antes de colocar o nome de seus filhos. Na dúvida, fique com Zulmira.

Puro Osso, personagem do desenho "As Aventuras de Billy e Mandy"

Fonte: http://f5.folha.uol.com.br/estranho/953939-pessoas-com-nomes-que-comecam-com-d-vivem-menos.shtml

CASAMENTO É O FIM

2011-07-31T23:07:00.001-07:00

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a Janta?

Diorama, Te Espero - participação de Adriana do BBB11

2011-07-12T13:10:00.001-07:00

Banda Diorama com participação de Adriana Ribeiro Sant'Anna (Adriana do BBB11)

"Horários corretos para tomar água e cerveja"

2011-07-08T07:04:00.001-07:00

O cardiologista confirma:

Tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano.

- 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgão internos

- 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão

- 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a abaixar a pressão sanguínea

- 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Horários corretos para tomar Cerveja

De Segunda a Sexta, a partir das 18h00min - até agüentar.

Sábados, Domingos e Feriados, a partir das 10:00 h - até cair.

Filosofias de Botequim do Padilha

2011-07-05T07:34:00.001-07:00

http://www.agbook.com.br/book/19948--FILOSOFIAS_DE_BOTEQUIM

QUE SAUDADE

2011-06-28T21:30:00.001-07:00

Uma triste constatação.

Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher através das músicas que marcaram época. Não é saudosismo, mas vejam como os quarentões, cinquentões tratavam seus amores. É por isso que, de vez em quando, vemos uma mulher nova enroscada no pescoço de um quarentão, cinquentão...

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Década de 30:

Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:

"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!

Do amor por Deus esculturada.

És formada com o ardor da alma da mais linda flor,

de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...".
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Década de 40:

Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:

"A deusa da minha rua,

tem os olhos onde a lua,

costuma se embriagar.

Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho,

vai claridade buscar".

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Década de 50:

Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:

"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.

É ela a menina que vem e que passa,

no doce balanço a caminho do mar.

Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.

O teu balançado é mais que um poema.

É a coisa mais linda que eu já vi passar".

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Década de 60:

Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito

não é maior que o meu amor, nem mais bonito.

Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,

como é grande o meu amor por você...".

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Década de 70:

Ele chega em seu Fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas Roadstar:

"Foi assim, como ver o mar,

a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar...

Quando eu mergulhei no azul do mar,

sabia que era amor e vinha pra ficar...".

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Década de 80:

Ele telefona pra ela e deixa rolar um:

"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara.

Choque entre o azul e o cacho de acácias,

luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...".

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Década de 90:

Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:

"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz.

Mas já não há caminhos pra voltar.

E o que é que a vida fez da nossa vida?

O que é que a gente não faz por amor?".

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Em 2001:

Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:

"Tchutchuca! Vem aqui com o teu tigrão.

Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!

Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!

Eu vou te cortar na mão!

Vou sim, vou sim!

Vou aparar pela rabiola!

Vou sim, vou sim!".

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Em 2002:

Ele manda um e-mail oferecendo uma música:

"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!
As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!".

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Em 2003:

Ele oferece uma música no "baile":

"Pocotó, pocotó, pocotó... minha éguinha pocotó!".

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Em 2004:

Ele a chama pra dançar no meio da pista:

"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas!

Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!

Ela sobe, ela desce, ela dá uma rodada, elas estão descontroladas!".

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Em 2005:

Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:

"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lelê!".

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Em 2006:

Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:

"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!

Calma, calma foguetinha!!!

Piriri, piriri, piriri, alguém ligou pra mim!".

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Em 2010:

Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:

"Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au!
Eu sou o lobo mau, au, au!
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer".

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Genteeeee! ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?

Copiado do Blog Meus Poemas e Reflexões

http://ditadosereflexoes.blogspot.com/2011/06/que-saudade.html

Casas diferentes

2011-06-22T09:02:00.001-07:00

VÍDEO PREMIADO NA ALEMANHA - Galinha a la Carte

2011-06-21T11:53:00.001-07:00

Uma história real. Uma historia de familia como muitas que temos por aqui. Este curta metragem foi eleito como melhor no festival alemão, por votação do público. É impressionante e também deprimente. Mas agradeça sempre o que tem, sempre!

www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Carte

View this movie at cultureunplugged.com

Precisa explicar?

2011-06-21T11:24:00.001-07:00

Oportunidade

2011-06-21T06:56:00.001-07:00

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos...
A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei Doutor, eu sou a Avó... Mas adorei ter vindo...

Enquanto isso na Universidade...

2011-06-17T07:04:00.001-07:00

E assim nasceu o Teorema de Pitágoras

2011-06-16T06:50:00.001-07:00

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa.A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio. A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.

Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe, que contou toda a historia pra ele:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto. Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe, que contou toda a historia pra ele:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto. Daí a sua mãe contou de novo toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" - e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia in Babacena.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado. E o minerim com uma garucha veia e um canivete na cintura.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

O cara se levanta de madrugada para mijar e fala para o pinto:

- 'Tá vendo só, AMIGO - Quando VOCÊ quer, eu me levanto...'

AULAS DE GESTÃO - PRESTE ATENÇÃO

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do
paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
.... Puff... e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas
coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4
Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer, você tem que começar a correr.*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não
fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: - Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da
lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*

E Deus fez a mulher...

2011-06-15T20:48:00.001-07:00

Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!

Ô Bicha invejosa dos infernos!

A loja que mais vendeu no Dia dos Namorados

2011-06-15T14:58:00.001-07:00

Coleta de lixo em Barcelona

2011-06-11T11:39:00.001-07:00

Filosofias de Botequim

2011-06-01T08:21:00.001-07:00

Sabe o que cai bem? Minha autoestima!

Quem nunca planejou colar com um amigo e foi trocado de lugar na hora da prova não sabe o que é missão fracassada.

Malandro é o zumbi, que nunca perde na brincadeira do morto-vivo.

Até hoje eu não entendo esse negócio de "boa noite Cinderela". Afinal, a dorminhoca da história não é a Bela Adormecida?

Se você acha que a ordem dos fatores não altera o produto, então durma uma noite com Maria José e depois experimenta dormir com José Maria.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

É engraçado como alguém pode partir o seu coração… e você ainda amá-lo com todos os pedaços partidos.

Quando nos apaixonamos, sentimos ter encontrado a outra metade de nós, a metade de que precisavámos para nos tornarmos completos.

Filosofias de Botequim

2011-06-01T05:56:00.001-07:00

Do Blog, Filosofias de Botequim do Padilha

Filosofias de Botequim

2011-06-01T05:49:00.001-07:00

“Em terra de cego... ninguém acredita em amor à primeira vista.”

“Para uns os bois parem, para outros nem as vacas.”

“Por trás de um grande homem, há sempre uma grande... sombra!”

“A fome é inimiga da digestão.”

Preço dos impostos no Brasil

2011-05-10T07:10:00.001-07:00

Loja do Brasinha

2011-05-05T21:02:00.001-07:00

Água - um tesouro

2011-05-02T14:34:00.001-07:00

Retirado do blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/05/agua-um-tesouro.html

10 filosofias de Johnnie Walker

2011-03-25T07:37:00.001-07:00

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/10-filosofias-de-johnnie-walker.html

Cães autorizados a usar o metrô em Moscou

2011-03-22T07:04:00.001-07:00

O cão aguarda na plataforma

Cães vadios são comuns andando de metrô entre o subúrbio e o centro da cidade.
Esses cães pegam o metro de manhã, em direção ao centro da cidade onde eles tem maiores chances de conseguir comida e, ao anoitecer, eles pegam o metrô de volta para os subúrbios onde dormem.

Especialistas que estudam esses animais descobriram que eles, inclusive, trabalham juntos para garantir descerem na estação desejada. Eles aprendem a calcular o tempo que leva a viagem. Preferem entrar nos vagões de começo ou do fim do comboio por serem mais silenciosos e menos cheios.

Cientistas acreditam que o fenômeno começou com a queda da União Soviética e os complexos industriais mudaram do centro para os subúrbios...

Dr. Andrei Poiarkov, do Instituto de Ecologia e Evolução de Moscou disse que que os cães vadios usavam os complexos industriais como abrigo e, portanto, tiveram que se mudar junto com suas casas.

Mas o centro da cidade é o melhor lugar para conseguir comida e então eles aprenderam a pegar o metrô de manhã e voltar para "casa" à noite. Igual a qualquer trabalhador.

Alguns ainda tiram um cochilo durante a viagem
Dr. Poiarkov ainda descobriu que os cães também se divertem pulando dentro dos vagões segundos antes das portas serem fechadas, correndo o risco de terem suas caudas presas na porta.

Um cão cansado tira um cochilo dentro do metrô.
Os cães aprenderam também a usar as luzes de tráfego para poderem atravessar as ruas sem correr riscos...

Uma vez no centro da cidade estes cães desenvolveram uma tática para fazer com que os humanos dêem-lhes comida e de maneira mais rápida...

Eles se posicionam atrás da pessoa que está comendo e em dado momento emitem um latido forte. Com o susto a pessoa deixa cair a comida no chão...(ACREDITE SE QUISER!)

Com as crianças, os cães brincam, pulam, sentam e lançam olhares suplicantes e conseguem com isso dividir o lanche com elas.

Dr. Poiarkov confirma que os cães são excelentes psicólogos e sabem usar disso.

Os cães vadios de Moscou não são os primeiros a usar os transportes públicos.

Em 2006, um Jack Russell Terrier, em Dunnington começou a usar o ônibus para ir ao pub local atrás de salsichas...

E há dois anos passageiros em Wolverhampton viram abismados um gato, chamado Macavity (como o do poema de Elliot), começar a pegar o onibus e descer na porta de um determinado pub em busca de "fish and chips" (peixe com batatas).

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/caes-autorizados-usar-o-metro-em-moscou.html

PIADEX

2011-03-20T19:47:00.001-07:00

Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de ti de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva,consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite denúpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha,estás a ver? Ainda está encaixotado!

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Paulo Maluf:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil.
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom.
Logo após, o Governador José Serra deu a sua resposta:
- Eu voltaria a casar com minha esposa, pois eu a amo e ela me ama.
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu, muito bom.
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país.
E o bêbado, lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu tem que casar.

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra, distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é a atividade de cada um, e comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!

Cervejaria japonesa cria cerveja de chocolate

2011-03-17T09:11:00.001-07:00

Cerveja da Sapporo tem sabor amargo de chocolate.

Kit com três latas de 350 ml custa cerca de US$ 16.

(Foto: Reprodução/Sapporo)

A cervejaria japonesa Sapporo lançou em janeiro uma edição limitada de uma cerveja de chocolate. Batizada de Chocolat Brewery, a cerveja é fabricada com malte torrado e cacau e tem sabor amargo de chocolate. O kit com três latas de 350 ml custa cerca de US$ 16 (R$ 36).

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL997341-6091,00-CERVEJARIA+JAPONESA+CRIA+CERVEJA+DE+CHOCOLATE.html

Crônica da Loucura

2011-03-17T08:53:00.001-07:00

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.
Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.
O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco.
Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.
Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos:
1. Eu
2. Um crioulinho muito bem vestido,
3. Um senhor de uns cinqüenta anos e
4. Uma velha gorda.
Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.
(2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba"? Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.
(3)E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.
(4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.
Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera.
Ele ri... Ri muito, o meu psicanalista, e diz:
- O Ditinho é o nosso office-boy.
- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.
- E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe.
- "E você, não vai ter alta tão cedo..."

Texto creditado a Luis Fernando Veríssimo

Retirado do Blog Meus Poemas e Reflexões

http://ditadosereflexoes.blogspot.com/2011/03/cronica-da-loucura.html

Frases curiosas

2011-03-16T16:29:00.001-07:00

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

A vaselina

2011-03-16T13:15:00.001-07:00

Um cara adorava motos Harley Davidson.

Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.

Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada .. ninguém falou absolutamente nada....

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:

- Deixa que eu lavo a louça!

"Um dia sem riso é um dia desperdiçado." ( Charles Chaplin )

Algumas dos mineirins

2011-03-15T15:47:00.001-07:00

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more (mais uma vez)
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

O VELHINHO MINEIRO

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Adão mão-de-vaca

2011-03-14T12:25:00.001-07:00

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece...

Olha o que dá ser mão-de-vaca...

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/adao-mao-de-vaca.html

Kadafi

2011-03-14T08:24:00.001-07:00

Dependendo da posição, o prazer será maior

2011-03-14T08:01:00.001-07:00

Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
de boca para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho é muito arriscado;
no automóvel, pode ser perigoso...
Com frequência
desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, pode resultar doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou na sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no closet: Sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

Ler é um prazer!

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/dependendo-da-posicao-o-prazer-sera.html

Typograpic Portraits

2011-03-12T07:25:00.001-08:00

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/typograpic-portraits.html

Reflexões interessantes

2011-03-11T14:38:00.001-08:00

"Meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Eles o demitiram e o substituiram por uma maquininha deste tamanho que fazia tudo que meu pai fazia, só que melhor. O deprimente é que minha mãe também comprou uma igual." (Woody Allen)

"As crianças de hoje são tiranas. Elas contradizem seus pais, cospem suas comidas e maltratam seus professores." (Sócrates)

"Em geral, meus filhos se recusam a comer qualquer coisa que não dance e cante na TV." (Erma Bombeck)

"Quem não se comunica se trumbica." (Chacrinha)

"Vida é qualquer coisa que morre quando você pisa nela." (Dave Barry)

"O escuro é metada da zebra." (Arnaldo Antunes)

"Pra que beber e dirigir se você pode fumar e viajar?" (Carlos E.Medeiros)

"Você pode possuir um cão, mas no caso de um gato é mais provável que se dê o oposto." (Doug Larson)

"Gatos são peritos em conforto." (James Herriot)

"Meu hobby? Ah, eu tenho um preto mas gosto mais do vermelho." (Carla Perez)

"Ou se tem chuva e não se tem sol, ou se tem sol e não se tem chuva! Ou se calça a luva e não se põe o anel, ou se põe o anel e não se calça a luva! Quem sobe nos ares não fica no chão, quem fica no chão não sobe nos ares! É uma grande pena que não se possa estar ao mesmo tempo nos dois lugares! Ou guardo o dinheiro e não compro o doce, ou compro o doce e gasto o dinheiro! Ou isto ou aquilo: ou isto ou aquilo... e vivo escolhendo o dia inteiro! Não sei se brinco, não sei se estudo, se saio correndo ou fico tranquilo! Mas não consegui entender ainda, qual é melhor: se é isto ou aquilo! (Cecilia Meireles)

"Nós enforcamos os ladrãozinhos e indicamos os grandes ladrões para cargos públicos." (Esopo)

"Gentleman é um lobo paciente." (Henriquetta Tiarks)

"Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito." (Paulo Langrov)

"Você não fica rico com o que ganha; fica rico com o que poupa." (Yoshio Teresawa)

"Que pena que os homens não podem trocar seus problemas. Todo mundo sabe exatamente como resolver os problemas dos outros." (Olin Miller)

"A sabedoria é a qualidade que nos impede de nos metermos em situações em que iríamos precisar delas." (Doug Larson)

"Saudade é a presença da ausência." (Tristão de Ataíde)

"Uma só semente contém mil florestas." (Ralph Waldo Emerson)

"As pessoas são solitárias porque erguem paredes em vez de pontes." (Joseph Fort Newton)

"Um pai bem sucedido é aquele cujo filho ou filha é capaz de pagar sua própria terapia." (Nora Ephron)

"Turismo rende mais que madeira." (Rubem Duailibi)

"Vegetais não são comida. Vegetais são o que a comida come." (Paulo Langrov)

"Enquanto o homem não souber para qual porto quer ir, nenhum vento será o vento certo." (Sêneca)

"Uma longa viagem começa com um único passo." (Lao-Tsé)

Ótimas reflexões

2011-03-11T09:59:00.001-08:00

"Preguiça é o hábito que se contraiu de descansar antes da fadiga." (Jules Renard)

"Chifre é uma coisa que está muito enraizada na nossa cabeça." (Falcão)

"Aprendi com a primavera a me deixar cortar. E a voltar inteira." (Cecilia Meireles)

"O mundo é pequeno desde que você viaje na primeira classe." (Ciro Pellicano)

"Esperar o príncipe é roubada." (Luana Piovani)

"Não é fácil encarar os problemas um a um quando eles se recusam a se enfileirar." (Ashleigh Brilliant)

"Proibir é despertar o desejo." (Michel de Montagne)

"Para viajar basta existir." (Fernando Pessoa)

"Não importa se o gato é preto ou branco, desde que ele pegue ratos." (Deng Xiaoping)

"Você não para de rir porque envelheceu; você envelheceu porque parou de rir." (Michael Pritchard)

"Duas regras para se ter sucesso em tudo na vida: 1-Nunca revele a ninguém tudo o que sabe; 2-_________ ." (Joseph Murphy)

"Seja como um selo: aguente até chegar ao seu destino." (Josh Billings)

"Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. "SIM" é a resposta." (Dialogo do filme Homem Morto no Campus)

"Quando lhe perguntaram que condenação seria mais aplicável a um bígamo: 'Duas Sogras' ." (Lord John Russel)

"Alguns pintores transformam o sol em mancha amarela. Outros transformam a mancha amarela em sol." (Pablo Picasso)

"Um sorisso é a distância mais curta entre duas pessoas." (Victor Borge)

"Todas as pessoas do mundo sorriem no mesmo idioma." (Morris Mandel)

"Se me virem dançando com mulher feia é porque a campanha já começou." (Juscelino Kubitschek)

"Políticos e fraldas tem uma coisa em comum. Precisam ser trocados regularmente e pela mesma razão." (Paulo Langrov)

"O contribuinte é o único cidadão que trabalha para o governo sem ter de prestar concurso." (Ronald Regan)

"As pessoas nunca mentem tanto quanto depois de uma caçada, durante uma guerra ou antes de uma eleição." (Otto von Bismark)

"Político honesto é aquele que, depois de comprado, permanece comprado." (Simon Cameron)

"Amar o povo é fácil. O difícil é amar o próximo." (Henry Ford)

"O problema do gordo é só um: quando ele penetra, não beija; quando beija não penetra." (Tim Maia)

"Devia existir uma lei que obrigasse político e família de político a só estudar em escola pública e só se tratar em hospital público. Eu não dava um ano para estar tudo uma maravilha." (Carlos E. Medeiros)

20 frases de reflexão

2011-03-10T15:55:00.001-08:00

"Se os homens escalam montanhas só porque estão ali, porque não lavam a louça." (Heather Marchant)

"As melhores coisas do mundo não custam nada. Caro é o Motel." (Lisandro Campos)

"Nada dura, mas muda." (Heráclito)

"Mulheres e elefantes nunca esquecem." (Dorothy Parker)

"Ainda que a expulses com um forcado, a natureza voltará a aparecer." (Horácio)

"As paixões são como as ventanias que incham as velas do navio. Algumas vezes o afundam, mas sem elas não se pode navegar." (Voltaire)

"O Tom falava que garota de Ipanema era a galinha dos ovos de ouro, mas eu não ganhei nem um pinto com isso." (Helô Pinheiro)

"Noiva: moça que geralmente usa branco por fora e vermelho por dentro." (Adriana Falcão)

"Não sei o que você espera da vida, mas, seja o que for, o melhor é ir buscar." (Ciro Pellicano)

"Outono é uma segunda primavera onde cada folha é uma flor." (Albert Camus)

"Todas as paixões são boasquando somos senhores delas, e todas são más quando se tornam nossos senhores." (Jean-Jaques Rosseau)

"Os três estágios da vida de um homem: 1-Ele acredita em Papai Noel, 2-Ele não acredita em Papai Noel, 3-Ele é o Papai Noel." (Paulo Langrov)

"Saudades a gente tem é dos pedaços de nós que ficam pelo caminho." (Martha Medeiros)

"Meu peixe favorito? Uma piranha na banheira de minha ex-mulher." (W. C. Fields)

"O sujeito que carrega um revólver dentro da calça não tem o menor amor pela pistola." (Paulo Mayr Cerqueira)

"Eu tenho um amigo que se recusa a vota. Ele insiste que não importa em quem você vote, sempre ganha um político." (The Executive Speechwriter Newsletter)

"Os homens são criaturas com duas pernas e oito mãos." (Jane Mansfield)

"O problema de ser pontual é que não há ninguém lá para elogiar você." (Franklin P. Jones)

"As oportunidades são como o nascer do sol; se você esperar demais vai perde-las." (Willian Arthur Ward)

"Todo mundo antes de nascer era um porra-louca." (Anacleto Neves)

Mais Reflexões

2011-03-10T14:49:00.001-08:00

"Um mosquito é uma pequena criação da natureza para nos fazer pensar melhor sobre as moscas." (André Guillois)

"Felicidade é um modo de viajar, não o destino." (Roy Goodman)

"Envelhecer é todavia o único meio que se descobriu para viver muito tempo." (Charles Augustin Sainte-Beuve)

"Gratidão é a memória do coração." (Antistenes)

"Está para nascer o homem que nunca teve o secreto desejo de dar um chute na bunda de um guri." (W. C. Fields)

"No Havaí, todas as sandálias são havaianas." (Carlos Farielo)

"Gosto de homens que vivem como homens - fortes e infantis." (Françoise Sagan)

"Três frases para fracilitar a sua vida:

-Segura para mim.

-Já estava assim quando cheguei.

-Bem pensado chefe." (Hommer Simpson)

"Infância é uma vida sob uma ditadura." (Grahan Greene)

"Eu tenho o maior medo desse negócio de ser normal." (John Lennon)

"Quem compra seus males espanta." (Céo Pontual)

"Eu adoraria voltar ao Brasil, mas soube que o problema dos macacos está cada vez pior por lá." (Hommer Simpson)

"O que me impressiona, à vista de um macaco, não é que ele tenha sido no passado. É esse pressentimento de que ele venha a ser o nosso futuro." (Mário Quintana)

"Se você acha que pode ou sonha que pode, comece. Ousadia tem genilidade, poder e mágica. Ouse fazer e o poder lhe será dado." (Ghoethe)

"Desencana da localização geográfica e brinca no mapa todo." (Penelope Nova, respondendo a um garoto que queria saber como localizar o ponto G)

"Não estava nua. Fiquei de luvas, vocês não viram?" (Merilyn Monroe)

"Dilma no lugar do Lula seria como a Marlene Matos apresentando o Xou da Xuxa." (José Simão)

"Você também precisa ter consciência de que as meninas vencem a maior parte das discussões e quase todo poder é delas. Se você souber disso agora, as coisas podem ser bem mais fáceis." (Alec Greven, 8 anos)

"Quando as pessoas são livres para fazer o que querem, elas geralmente imitam umas as outras." (Eric Hoffer)

"Minha avó começou a andar uma hora por dia quando tinha 60 anos. Agora ela já está com 95 e não temos a menor idéia de onde ela foi parar." (Ellen D.)

"Se Maomé não vai á montanha, a montanha vaia Maomé." (Casseta & Planeta)

Outras Reflexões

2011-03-10T13:51:00.001-08:00

"Minha única reclamação sobre ter um pai fazendo moda é que toda vez que to indo para cama com um cara tenho que olhar o nome do meu pai escrito na cueca dele." (Merci Klein)

"Veja, o problema é que Deus deu ao homem o cérebro e o pênis, mas sangue suficiente para funcionar um de cada vez." (Robin Willians)

"Cão que ladra também morde, mas avisa." (Lauro Padilha)

"No céu é sempre domingo. E a gente não tem outra coisa a fazer senão ouvir os chatos. E lá, é ainda pior que aqui pois se trata dos chatos de todas as épocas do mundo." (Mário Quintana)

"É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida." (Abraham Lincoln)

"Yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay." (Miguel de Cervantes)

"Aprendi que amadurecer doi, mas o fruto pode ser bom." (Maria Clara Machado)

"Angustia é um nó bem apertado no meio do sossego." (Adriana Falcão)

"A diferença entre sexo pago e o sexo grátis, é que o sexo pago costuma sair mais barato." (H. L. Mencken)

"Você tem o teu caminho, eu tenho o meu. Quanto ao caminho certo, o correto, o único caminho, não existe." (Friedrich Wilhelm Nietzsche)

"O bom não é ser importante. O importante é ser bom." (Roque Schneider)

"Moda é a futilidade levada a sério, e eu gosto tanto da moda quanto de futilidades." (Sarah Moon)

"Seja realista. Se as pessoas não estão interessadas no que você tem a dizer, porque estariam interessadas no que sua camiseta está dizendo?" (Fran Lebowitz)

"O essencial é invisível aos olhos." (Pequeno Príncipe)

"Um bebê nasce com a necessidade de ser amado, e nunca supera isso." (Frank A. Clark)

"È mais fácil um camelo passar por um buraco de agulha do que encontrar um ditado bíblico razoável." (Casseta & Planeta)

"O que importa é a beleza inferior." (Fernando Pires)

"O que a lagarta chama de fim do mundo, o mestre chama de borboleta." (Richard Bach)

"Por pior que seja o buraco em que você se encontra, pelo menos ainda não há terra em cima." (Paulo Langrov)

"A primeira regra dos buracos: quando você estiver em um, pare de cavar." (MIlly Ivans)

Mais Reflexões

2011-03-10T12:08:00.001-08:00

"Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra." (Malachy Mccourt)

"A decisão de ter um filho é muito séria. É decidir ter, para sempre, o coração fora do corpo." (E. Stone)

"De que adianta correr quando se está no caminho errado?" (Lauro Padilha)

"O sol nasce para todos. Já o crepúsculo é meio classe média." (Ivan Lessa)

"Primeiro ensinamos a criança a falar. Depois a ficar quieta." (Jürgen prochnow)

"Viver é como dançar: as pessoas não ligam se você não sabe dançar - contanto que não pise no pé delas." (Ediel)

"Guardar segredo é como tentar esconder um elefante numa caixa de fósforos." (Valmir P. Pires)

"Nada é tão contagioso quanto o entusiasmo." (Edward George Bulwer Lytton)

"Escrever é fácil. Você começa com maiúscula e termina com um ponto final. No meio, coloca idéias." (Pablo Neruda)

"Escrever é um modo de falar sem ser interrompido." (Henry David Thoreau)

"É preciso aceitar que uns dias você é pombo e outros dias você é a estátua." (Roger Andersen)

"Felicidade é alguém para amar, algo para fazer e algo para aspirar." (Joseph Addison)

"A natureza é grande nas grandes coisas, mas é grandiosa nas pequenas." (Bernardin de Saint Pierre)

"Um homem que abandona a natureza começou a abandonar a si mesmo." (Pierre van Paassen)

"Alguns dias nascem tão lindos que é um crime sair da cama." (W. Somerset Maughan)

"A formosura vale mais do que qualquer carta de recomendação." (Aristóteles)

"Errar é humano, mas quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você está positivamente exagerando." (J. Jenkins)

"Aquilo que falam de mim, não me diz respeito." (Mario Quintana)

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porquê já descobriu em quem por a culpa." (Thomas Jones)

"Mesmo depois do leite derramado é importante pensar que a vida continua e a vaca não morreu." (Eno Teodoro Wanke)

"Tolo é aquele que afundou seu navio duas vezes e continua culpando o mar." (Publius Syrus)

Reflexões & Cia

2011-03-10T11:19:00.001-08:00

"Quando eu tiver setenta anos então vai acabar esta minha adolescência. Vou largar da vida louca e terminar minha livre docência. Vou fazer o que meu pai quer começar a vida com passo perfeito. Vou fazer o que minha mãe deseja aproveitar as oportunidades de virar um pilar da sociedade e terminar meu curso de direito. Então ver tudo em sã consciência quando acabar esta adolescência." (Paulo Leminski)

"Não se ganham corações de presente. Corações, só os recebemos, por merecimento." (willian Butler Yeats)

"Àgua mole em pedra dura tanto bate até que dá uma dor de cabeça danada." (Céu Pontual)

"Eu chorava por não ter sapatos, encontrei um homem que não tinha pés." (Arnaldo Lemos)

"Não é a altura, nem o peso, nem os músculos, que tornam uma pessoa grande. É sua sensibilidade sem tamanho." (Martha Medeiros)

"Estamos todos no mesmo barco: cada um por si." (Lily Tomlin)

"Bendito quem inventou o belo truque do calendário, pois o bom da segunda-feira, do dia primeiro do mês e de cada ano novo, é que nos dão a impressão de que a vida não continua, apenas recomeça..." (Mário Quintana)

"Nenhuma pessoa civilizada vai para cama no mesmo dia em que se levantou dela." (Richard Harding Davis)

"Pelas estatísticas o lugar mais perigoso do mundo, é a cama, pois é o lugar que mais se morre." (Daiana Ruttul)

"Nunca xingue a mãe de um crocodilo, a menos que você já tenha atravesado o rio." (Lauro Padilha)

"Não acredite em extraterrestres. Eles são mentirosos." (Paulo Langrov)

"Muita luz é como muita sombra. Não deixa ver." (Carlos Castañeda)

"Todos os animais, com excessão do home, sabem que o principal objetivo da vida é usufruí-la." (Samuel Butler)

"Software é a parte que você xinga. Hardware é a parte que você chuta." (Carlos E. Medeiros)

"Um conservador é um homem que é muito covarde para lutar e muito gordo para correr." (Elbert Hubbard)

"Se você bebe para esquecer, favor pagar a conta antes." (Isabel T. Ribeiro)

"O motivo pelo qual tão poucas pessoas são agradáveis numa conversa é que cada qual está pensando mais a respeito do que pretente dizer que a respeito do que os outros estão dizendo." (Duque François de la Rochefoucald)

"Algumas pessoas fazem acontecer. Algumas pessoas olham as coisas acontecerem. Algumas perguntam o que aconteceu." (Lauro Padilha)

"O coquetel é um jeito de não ficar em falta com pessoas que você não quer convidar para jantar." (Charles Merrill Smith)

AMENIDADES CUBANAS

2011-03-09T12:28:00.001-08:00

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.

***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
***

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando
sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de
passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado,
respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem
sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse
um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa
pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou,
a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que
pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o
sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No
dia seguinte os jornais anunciaram:

PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR
NO AEROPORTO.

***

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São
Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e
diz: — Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai
se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá
em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas. Os
dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque
São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro: — Olha,
é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém. Os
dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e
ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

***

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e
pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós
estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

Retirado do Blog Muita Falta de Sacanagem

http://muitafaltadesacanagem.blogspot.com/2011/03/amenidades-cubanas.html

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS

2011-03-07T07:38:00.001-08:00

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS
Há dez anos recuperando o homem que existe em você.

Prezado Senhor

Nós da ARH temos o que você precisa.Mas antes de tudo, o que é ARH? Nós respondemos:
É a associação de recuperação de homossexuais, de âmbito internacional, com sede na cidade de San Francisco - EUA, com filiais em Campinas - SP , Santos Dumont - MG, Airuorca - MG, Oliveira - MG, Ijuina - MT, Pelotas - RS e Valença - RS.

E por que escrevemos para você?
É simples: Mantemos uma equipe ativa e atenta observando homossexuais do mundo inteiro, e um de nossos membros observou seu modo "Suave e Dengoso" de andar e sua "Delicada" maneira de atender telefone, bem como outras "Escorregadelas Inadvertidas".
Baseados em informações confidenciais de nossos agentes e declarações de seus amigos "Íntimos", visualizamos em você o homossexual do tipo BLOPAR (Bicha Louca Padrão Ainda Recuperável), o que nos dá segurança em afirmar que atingiremos sua quase total recuperação.

Comomostra de nossa seriedade, comunicamos que já estão sob nossos cuidados e em terapia os senhores Pedro Bial - BLOV (Bicha Louca Venenosa), Rafael Greca - BLEPAR (Bicha Louca Enrustida Porém Ativa e Rica), Vitor Fasano - BLAM (Bicha Louca Artista e Modelo), entre outros que estão conseguindo considerável progresso apesar de classificados na categoria II (Irremediavelmente Irrecuperáveis).

Contamos com sua força de vontade e compreensão.

Aconselhamos, como medidas preparatórias observarem as seguintes regras:
1 - Urine sempre de pé;
2 - Abstenha-se de dormir com pessoas do sexo masculino;
3 - Procure mudar seu modo de andar, sentar, cruzar as pernas, trejeitos e sua maneira de falar;
4 - Procure olhar para mulheres, isso é importante, mas nunca as imite;
5 - Mantenha sempre em mente a frase: "BUCETA NÃO MORDE";
6 - Não introduza nada em seu ânus durante o ato sexual.
Aguarde nossas próximas correspondências e torne-se um homem. Muito em breve você receberá nossa carteirinha BLER (Bicha Louca Em Recuperação), na categoria Junior.. Como Michael Jackson, você terá direito a usar um Junior qualquer durante a recuperação.
Rogamos para que não rasgue esta carta, atitude característica do BLOD (Bicha Louca Desvairada).

Atenciosamente,

DR. JACINTO DORES AQUINO REGO
Diretor Regional da ARH com sede em Santos Dumont

DR. KU DO ENDO
Vice-Presidente Brasil da ARH com sede em Juiz de Fora

DR. KUKISAY CHANG
Presidente Internacional da ARH

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/arh-associacao-de-recuperacao-de.html

Entrevista de Emprego

2011-03-07T06:22:00.001-08:00

- Seu nome?
- Guilherme Alvarenga.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/entrevista-de-emprego.html

UMA LIÇÃO DE VIDA PARA FUTUROS LÍDERES E GERENTES

2011-03-06T19:47:00.001-08:00

'Durante minha vida profissional, eu topei com algumas figuras cujo sucesso surpreende muita gente. Figuras sem um vistoso currículo acadêmico, sem um grande diferencial técnico, sem muito networking ou marketing pessoal. Figuras como o Raul.

Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade. Na época, nós tínhamos um colega de classe, o Pena, que era um gênio. Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no grupo do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho. Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e ainda desenhava a capa do trabalho - com tinta nanquim.

Já o Raul nem dava palpite. Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só, apoiar o Pena. Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Raul já estava providenciando, antes que o Pena concluísse a frase. Deu no que deu.

O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. E o resto de nós passamos meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá nos trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas provas. No dia da formatura, o diretor da escola chamou o Pena de 'paradigma do estudante que enobrece esta instituição de ensino'. E o Raul ali, na terceira fila, só aplaudindo.

Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de uma multinacional. Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções estratégicas de cinco e dez anos.

E quem era o chefe do Pena? O Raul.

E como é que o Raul tinha conseguido chegar àquela posição? Ninguém na empresa sabia explicar direito. O Raul vivia repetindo que tinha subordinados melhores do que ele, e ninguém ali parecia discordar de tal afirmação.

Além disso, o Raul continuava a fazer o que fazia na escola, ele apoiava. Alguém tinha um problema? Era só falar com o Raul que o Raul dava um jeito.

Meu último contato com o Raul foi há um ano. Ele havia sido transferido para Miami, onde fica a sede da empresa. Quando conversou comigo, o Raul disse que havia ficado surpreso com o convite.
Porque, ali na matriz, o mais burrinho já tinha sido astronauta.

E eu perguntei ao Raul qual era a função dele. Pergunta inócua, porque eu já sabia a resposta. O Raul apoiava, direcionava daqui, facilitava dali, essas coisas que, na teoria, ninguém precisaria mandar um brasileiro até Miami para fazer.

Foi quando, num evento em São Paulo , eu conheci o Vice-Presidente de recursos humanos da empresa do Raul. E ele me contou que o Raul tinha uma habilidade de valor inestimável:... ele entendia de gente.

Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais produtivos.

E, para me explicar o Raul, o vice-presidente citou Samuel Butler, que eu não sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima: 'Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue vendê-lo'.

Essa era a habilidade aparentemente simples que o Raul tinha, de facilitar as relações entre as pessoas.

Perto do Raul, todo comprador normal se sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio.

Max Gehringer - Administradores

" Há grandes Homens que fazem com que todos se sintam pequenos. Mas, o verdadeiro Grande Homem é aquele que faz com que todos se sintam Grandes"

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/uma-licao-de-vida-para-futuros-lideres.html

Você que bebe, é interessante ler

2011-03-05T08:16:00.001-08:00

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja, a terceira, e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!”

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caramba, o cara tá maluco!”

E manda a seguinte mensagem para os rins "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puder, o hômi aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e os rins começam a fazer até hora-extra, filtram muito sangue e enchem rápido a bexiga.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque, além de água, vêm as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro "Cara, ele não pára, socorro!” E o cérebro manda outra mensagem pro rim: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!"

O rim filtra feito um louco, só que, agora, o que ele expulsa não é o álcool ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as urinadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora em que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora em que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora em que o teu ... não tem dono!

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber, e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele.”

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. “O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora.”

O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e, por isso, começa a retirar água de todos os órgãos.

Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então sei que, na hora, a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você urina, já repõe a água.

Sabia que… tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajudam a ativar os órgãos internos.

1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sangüínea.

1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/voce-que-bebe-e-interessante-ler.html

SEMPRE ELAS

2011-03-04T10:24:00.001-08:00

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes..
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora , nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E q uando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É.... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/garrafa-termica.html

COMO SE DIVERTIR NA HORA DE IR AO BANHEIRO

2011-03-02T22:09:00.001-08:00

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

Tô com vontade de fazer rapel sentado

Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo

Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou inscrever o Robinho na natação

Assinar a carta de alforria

Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

Escorregar o milkybar

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza

Vou exercitar o esfincter

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

Vou fazer o parto da sucuri

Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto

Vou soltar um Bahuan

Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Vou trocar uma idéia com o Boca-Larga

Vou mandar um primo do interior pro Rio

Dar um autógrafo na porcelana

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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COMO SE DIVERTIR EM SUAS HORAS DE FOLGA

2011-03-02T15:48:00.001-08:00

1 - Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e apite aos carros que passam, para ver se passam mais devagar.

2 - Chame-se a si próprio pelo interfone (não disfarce a sua voz).

3 - Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.

4 - Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa o ter feito. (Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto)

5 - Envie e-mails a todos os seus colegas, informando-os exatamente sobre o que está a fazer. (p.ex: 'Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho.')

6 - Ponha uma rede contra mosquitos à volta da sua secretária.

7 - Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com as cadeiras de escritório.

8 - Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua correspondência.

9 - Responda a tudo o que lhe dizem com: 'Isso julgas tu.'

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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COMO SE DIVERTIR EM FRENTE DO TELEFONE

2011-03-02T11:46:00.001-08:00

O cara liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto voces cobram pra lavar a cabeça?
Deve vir a resposta com o preço.
Ai ele completa:
- E o pau inteiro, quanto fica?

O sujeito liga para a casa de alguem e quando a pessoa atende ele diz:
- Um minutinho, por favor!
Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!

Aquele do acougue:
- Alô, é do acougue?
- Sim!
- Voce tem pe de porco?
- Tenho sim!
- Tem focinho de porco?
- Sim senhor!
- Tem orelha, papada de porco?
- Tenho sim!
- Vai ser feio assim na puta que pariu!

- Alô, é da casa do "Seu" Leitão?
- Não!
- Desculpe, liguei pro chiqueiro errado!

- Alô, aqui é da assistência técnica, me diga por favor: a televisão está no ar?
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!

Um dos trotes mais conhecidos e aquele em que o sujeito liga para a vitima:
-Alo, queria falar com o Juvenal!
Deve vir uma resposta negativa pois nao haverá nenhum Juvenal do outro lado.
-Desculpe meu amigo, aqui nao mora nenhum Juvenal.
Espera um minuto e liga novamente:
-Alo, e da casa do Juvenal?
Deve vir outra negativa do outro lado.
Espera dois minutos e liga de novo:
-Alo? De onde fala?
-Residencia de...
-Eu queria falar com o Juvenal. Por favor chame ele para mim.
A pessoa deve começar a ficar irritada e desliga.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligaçao:
-Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
-Meu amigo, aqui nao tem nenhum Juvenal, ja disse!
-Mas como...qual e o numero daí?
-222-0000 ....
-E esse mesmo que ele me deu, po. Deixa de frescura e chama logo ele!... É urgente!
A pessoa deve tacar o telefone no gancho na hora, irritadissima. Espere cinco minutos, mude a voz e ligue:
-Alo, de onde fala? Qual e o numero ai?
-222-0000
-Ah, é esse mesmo! Aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?

E tem aquele que o sujeito passa em frente a um lugar onde tem várias moças (casa ou lanchonete por exemplo) e liga:
-Alô, é da granja?
-Não, aqui e da lanchonete tal...
-Lanchonete? Eu pensei que fosse da granja. Passei ai em frente e só vi galinha...

O cara liga para uma papelaria com voz de morador do inteior, sotaque forte, como se fosse da prefeitura local:
-Alô, e da papelaria? Aqui e da prefeitura de Ixirinduba do Oeste. Por favor, pegue um lapis e papel pra anotar alguns pedidos. Tem que ser com lapis pra poder ir mudando as quantidade pois so podemos gastar o que ta no orcamento. Depois o motorista vai buscar.
- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?
-Tantos Reais!...
Anota uns 10, depois confirmo se e isso tudo. Tem rolo pra maquina de calcular?
-Tem sim senhor!
-Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretor? Quanto é?
-Tantos reais cada senhor.
-Anota uns 40. Ponha a lapis pois nao sei se vai dar pra trazer tudo isso.
E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lapis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaco, blocos de recibo etc, etc. Pedindo pra anotar tudo a lapis. Ai vem o ultimo pedido:
-Por favor senhorita, agora so falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?
-Tem sim senhor, quantas vai querer?
-Uma so que e para voce pegar e apagar tudo isso!
E desliga depressa.

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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COMO SE DIVERTIR SACANEANDO SEUS AMIGOS

2011-03-01T19:56:00.001-08:00

01-Coloque um punhado de confete dentro do guarda- chuva daquele seu amigo.

02-Freie e acelere bruscamente e ande em cima de todos os buracos que você encontrar, quando sua namorada estiver dentro do carro, passando batom.

03-Mande um cartão postal do Zoológico com foto de veadinhos. Esceva atrás: alguma coisa que aqui me fez lembrar de você. O que será?

04-Alguém largou a máquina fotográfica num canto? Aproveite para fazer uma foto do seu traseiro.

05-Passe cola nas laterais do papel higiênico.

06-Quando seu tio entrar no banheiro, coloque uma revista Playboy embaixo da porta. Quando sair pergunte o que ele fazia com aquilo lá dentro.

07-Coloque água com anilina amarela dentro de um penico e deixe do lado da cama, justamente no ponto que alguém costuma apoiar o pé quando acorda.

08-Apelido para baixinhos: Lenhador de Bonsai.

09-Diga para um barrigudo: Sabe qual a semelhança entre uma barriga grande e uma árvore de cemitério? As duas fazem sombra para um morto.

10-Numa reunião de amigos, diga que um deles faz sexo quase todos os dias: quase na segunda, quase na terça, quase na quarta...

11-Coloque espuma de barbear no lugar do chantilly que alguém vai pôr em cima de algum doce.

12-Se alguém que não entende de churrasco perguntar que tipo de carne está sendo servida, diga com a maior naturalidade que é de cachorro.

13-Alguém chegou muito bêbado do carnaval e dorme feito pedra? Arranje ajuda e leve-o junto com a cama para o meio da calçada ou do corredor do prédio.

14-Leve sua coleção de formigas para aquele piquenique com a família.

15-Visitas indesejadas não retornam nunca mais quando são convidadas a ir com você até a cozinha tomar café e encontram uma cueca como cuador.

16-Coloque o despertador de algum amigo para tocar uma hora mais cedo.

17-Pergunte para aquela sua colega feia se ela usa produtos da Helena Frankenstein.

18-Desligue a chave Geral no último capítulo da novela ou da final do futebol.

19-Espalhe açúcar em cima do lençol de quem está indo dormir.

20-Compre lixas d'água bem fininhas e coloque no lugar do papel higiênico.

21-Tenha sempre à mão balas de anilina. Uma hora ou outra sempre aparece alguém com a garganta irritada.

22-Apelido para seu amigo baixinho: Surfista de Microondas.

23-Sempre que ligar para o trabalho de algum conhecido e perguntarem quem deseja falar, responda: "É o professor de balé dele".

24-Coloque creme dental dentro do tubo do creme de barbear.

25-Apelido para careca: Cabelo Piscina - aquele que dá para ver o fundo.

26-Compre uma roupa de presente para a sua amiga gordinha. Vários números abaixo, é lógico.

27-Troque por terra o café da embalagem

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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COMO MANTER UM NÍVEL SAUDÁVEL DE INSANIDADE

2011-03-01T12:41:00.001-08:00

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva ENTRA nela.

5) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

6) No canhoto de todos os seus cheques escreva-Ref. favores sexuais.

7) Termine todas as suas frases com-de acordo com a profecia.

8) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

9) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

10) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

11) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

12) Cante junto na ópera.

13) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine "3".

15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

16) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

17) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

18) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando-Salve-se quem puder, eles estão soltos.

19) Fale para o seu chefe-não são as vozes na minha cabeça.

20) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: -Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora.

21) Todas as vezes que você ver uma vassoura, grite -Amor, sua mãe chegou.

Retirado do blog Genialidades & Generalidades

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COMO SE DIVERTIR EM UM ELEVADOR

2011-03-01T11:47:00.001-08:00

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,então grite: "Ei, é minha!".

5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?".

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

Retirado do blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/como-se-divertir-em-um-elevador.html

COMO SE DIVERTIR EM UM SUPERMERCADO

2011-03-01T11:20:00.001-08:00

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.

2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!"

11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"

Retirado do blog Genialidades & Generalidades

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A CERVEJA NA EVOLUÇÃO DO HOMEM

2011-03-01T11:11:00.001-08:00

Propaganda dúbia

2011-02-28T10:13:00.001-08:00

PIADEX

2011-02-26T11:18:00.001-08:00

O PORTUGUÊS E O GATO
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!
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   SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
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   BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
_________________________________________________________

PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar..
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!
______________________________ ____________

   O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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   QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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     EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem,
Vivi virgem,
Morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

CALENDÁRIO LUNAR 2011

2011-02-26T08:13:00.001-08:00

Cheque do Tiririca

2011-02-24T07:49:00.001-08:00

Artes nos cheques

2011-02-21T13:26:00.001-08:00

Filosofias de Botequim

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A fila andou...

O poder do nós

Sabedoria Milenar

Lei contra segregação a alemães

10 metas para 2012

FELIZ 2012 PARA TODOS OS LEITORES DOS MEU BLOGS

O vendedor

As "pérolas" do ENEM 2011

Inveja

Invista Ponta Grossa

CARTA AO PSICÓLOGO

FDP

Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um sujeitinho, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.

Corri até ele e soltei o famoso: "Peraí, amigão, não faz isso não!"

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

Então eu o chamei de babaca metido a polícia!

Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:- Que merdinha de profissão a sua, heim?!

Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.

E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...

O importante mesmo é ter um pouco de diversão! Façam isso sempre que possível! Vocês sentirão a alma lavada!

Assinado: O VERDADEIRO FDP!

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Barata

Tá explicado porque mulher tem horror a barata!

Porque ela detesta tudo que descende desse nome...

Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, joia barata, viagem barata...

Mulher gosta de carinho...

Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho...

Reflexão emagrecedora II

Reflexão emagrecedora

Se Cerveja fosse gente

Justo o acordo

VOCABULÁRIO MASCULINO

Pessoas com nomes que começam com "d" vivem menos

Se o seu nome começa com a letra "d", tome cuidado.

CASAMENTO É O FIM

Diorama, Te Espero - participação de Adriana do BBB11

"Horários corretos para tomar água e cerveja"

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Precisa explicar?

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Enquanto isso na Universidade...

E assim nasceu o Teorema de Pitágoras

E Deus fez a mulher...

A loja que mais vendeu no Dia dos Namorados

Coleta de lixo em Barcelona

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